Coluna da Lois #10


Hello my dears. Como estar passando?
Okay, okay, eu saber que novamente estar meio esquecido do
idioma de vocês, porém hão (ão? Assim mesmo?!) de entender que voltei para o
USA (again) e lá em terras de origem eu ficar muito tempo nesse recesso que
ganhei. Esqueci totalmente de praticar e agora eu me… fuck me? Oh, where I GO
for the Google Translate
. Me fudi!
Minhas últimas colunas foram sobre me ausentar. Fui, voltei,
fui again e retornei (Returns? NOOOOOOO!!), mas agora acho que tudo estar
resolvido. Confesso que não agüentar ficar nessa país de shit e precisar estar
em Metrópolis novamente. Porém não foram tudo flowers e eu me decepcionar
tremendo com tudo e todos. Vamos as fofocas hot.
<pausa anunciante> Ta cansado de comer comida fria?
Hot Pockets resolve sua situação gastronômica. Talvez só lhe arrume uma sarna
na área intestinal… <fim do anuncio>
What the fuck? Que ser isso? Marketing em minha coluna? You son of…
Enfim… O
Perry White não satisfeito com ter tirado meu emprego no Planeta resolveu
colocar a Mila Kunis no meu lugar. Pussy of Krypton, ela nem ser atriz.
Grrrr…
Jimmy Olsen se entregou as bebidas e agora é fotógrafo da
Hooters. Barrigudo e feio, pobrezinho. E o Clark, bem… O Clark tem mais é que
se fuder. Acertei o verbo dessa vez.
Acreditam que ele não quis nem me ouvir. Falei pra ele da
janela que sinto falta de voar com ele em noites estreladas, de sentir me
invadida quando ele olhar minha vulva sem precisar tirar minha… Calcinheta?
Dammit, Google Translate!! (sabe como é, visão raio-x, sacou?) e lembrei aquela
vez que ele pediu pra eu enfiar um consolo de Kryptonita em seu super ass.
Tantas lembranças e ele mandou eu ir pra puta que o pariu, aliás pior, me
mandou para o Brazil. Arrumou com uns caras do governo umas provas de que a
minha matéria que ganhou o Pulitzer era copiada da Wikipédia. Fuck! O pior: Me
acusaram também de ser o Bin Laden. Pô, I shave my pussy yesterday. Sad, but
true.
Enfim, como estar preso nesse país de merda aparentemente
para sempre e agora com muito mais angry (raiva?) do topetudo estou bem
disposta a contar umas outras coisas que talvez vocês possam querer saber sobre
o meu affair sobre o Superman. Querem saber? Aguardem e acompanhem minha
coluna.
Ah, minha vaga aqui no jornaleco continua firme e forte. Disseram
que ainda bem que voltei, pois quem estava escrevendo para a coluna era uma
capivara do Mato Grosso do Sul e isso só porque ela escrevia as melhores
esquetes do A Praça é Nossa. O Jorjão foi super fofo e me buscou no saguão do
aeroporto e embora aparentasse estar bebâdo disse que me amava e que quer por que
quer me mostrar em uma hard party as maravilhas do hardanus. Kuduro em festa
duro? Ué, por que não?
Pra baixo e retrospeça! Existe isso? Agora
sim…
Beijos da sua amiguinha de
sempre, Lois Lane
Coluna Anterior da Lois Lane AQUI.

Continuem acompanhando a coluna
semanal da Lois Lane em terras brazucas num jornal fictício – Que por
coincídencia tem o mesmo nome de um jornal de verdade do Rio Grande do Sul que
tem capas como ESSA,
mas que em momento nenhum me influenciou em nada. Lembrando
que isso é um blog de humor e por isso não deve ser levado muito a sério. Fora
isso para quem não souber, a foto da garota que encarna o papel de Lois nesses
posts é a atriz Amy Adams que está escalada – Pelo diretor?! – para viver no
cinema a mocinha por quem o azulão vive babando. Feito tal comentários só me
resta dizer…
Toma Rumo
Guri!!