Guru do Amor e a perdida do carnaval (Com melhores momentos)

E as quartas-feiras do primeiro semestre de 2014 serão de quem? Ham? Ham? Ham? Hamburguer.
Sim, do mestre do tato, do professor da arte de passar a língua na orelha, do militante do chupão do pescoço, sim, do Guru do Amor, Dr. Choo Pisco. E para dar um embasamento para os que vão acompanhar sua coluna vamos relembrar o melhor de sua trajetória pelo TRG e como bônus ter uma pergunta inédita respondida pelo iluminador de corações… Acompanhem!

Boa tardi Dr. Choo Pisco. Tenho 24 anos e sou uma mulher feliz. A única parte qui faltava para me completar era um relacionamento e agora tenho isso tbm. Ele é muito amoroso e diz q mim ama o tempo todo. Porém tenho mto medu dele ter outra pessoa ou de imaginar que ele possa falar isso só por dizer. Tem como eu saber se ele realmente gosta de mim?

Ines Q. Civelinda – São José do Passo a Quatro

Pantera Inês, querida, agradeço pelo contato.

Uma relação é algo bonito como o dia em que descobrimos que o filho não é nosso e complicado como hemorróida na adolescência. Por isso todo conselho pode se tornar muito vago nessa área repleta de paus nos cus. Tome muito cuidado com aproveitadores que falam que amam e que gostam, mas que só querem por a mão na Framboesa. Dica de ouro: Cuide bem da Framboesa, é ela que vai lhe dizer quem é o homem que vai te preencher, mas não adianta nada se ela ficar toda lambida e virar Cáqui. Ninguém gosta de Cáqui, o pessoal gosta de Framboesa.  Tem o cáqui-chocolate que gostamos, mas não perguntaste de anal.

Tá, mas dito esse cuidado fundamental temos que saber se ele gosta realmene de você, certo? Bom, eu sempre dou um conselho infalível para as leitoras da revista “Bu#%¨&* Doce”, onde escrevo, que é a seguinte: Tatue uma jeba jamaicana no rosto dele, daquelas indeleveis, sabe? Se ele lhe abraçar forte e lhe dizer que nada mais tem importância, que te perdoa e que te dará sempre a parte recheada da Negresco case com ele antes que outra quenga lhe fisgue, afinal você chegou primeiro e tem a preferência. ;]

Quanto ao fato dele ter outra, nem esquente. Malhe essa bunda e deixe-a do jeitinho que o dr. Choo Pisco lhes ensinou no magnífico “11 Passos para ter a Bunda ButterToffer” e depois é só confiar na sua “Magibunda”.

Dedo molhado no seu coração, fofa.
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Dr. Choo Pisco. tenho 18 ans e a gats que eu gosto eh engenheira e esta pensando em se alistá na Legião Estrangeira e partir pra França. Ela já é casada, tem filhos e gosta de dansar lambada segunda, quarta e cesta. O que fasso drrrrrrrrrrrrrr??

Paulão do Caminhão – Uberlândia

Pede pra ela fazer um Chupisco!

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Saudações femininas, dr. Choo Pisco. Tenho 30 anos e sou secxualmente altiva. Posso já não ser tão joven cmo fui no passado, mas tenho aainda uma potensia secxual que é de dar inveza em muita garotinha de 18. Minha pergunta é como manter essa energia secxual e o que a idade poderá acarretar na minhas experiensia secxual daqui pra frente. ps. Não quero deixar de ser desezada pelos homems. Me ajjuda dr. Choo!!!!

Priscila Dainha – Morro das Mongas, BA.

Brotoeja dos meus anos dourados, agradeço seu e-mail e sinto sua preocupação latente como uma perseguida estimulada a despeito de sua idade. Isso é um traço comum nas mulheres que ousam ultrapassar a faixa das 30 primaveras flamejantes com uma vida sexual ativa. Porém você, sem saber, deu a chave para seu problema… Já jogaste Super Mario Bros? Certamente já, contando que você é uma quase velhaca quarentona. Então… No jogo você pode pegar uma flor de fogo e aí é bola de fogo pra cá, bola de fogo pra lá… Parece até que a Nintendo comprou um barracão de baile funk. E aí que lhe digo que você tem uma flor de fogo no meio das pernas, queimando em brasa, como o magma do centro da Terra cujas crostas são seus amontoados de anos e rugas. Agora que você sabe – é importante criar essa consciência, saber de onde tirar a energia bucetal – que tem essa arma na periquita, uma quase Fênix, é necessário fazer-se ver no alto do desejo de algum encanador – sugiro que trepe em um andaime vestindo saia jeans sem calcinha – e logo aparecerá um bigodudo para se escafurdar no seu flamor.
Quanto aos perigos da idade realmente alguns cuidados básicos devem ser tomados visto que o visual vale mais que a energia empregada. Mas o dr. Choo Pisco tem valiosas dicas que ele costuma dar (ui!) na revista semanal “Bu#$%*a Doce”, como na matéria “Dicas para não embarangar essas pernas de sereia”. Aí vão algumas sugestões da reportagem cuidadosamente extraídas como faria um depilador ao se deparar com um ânus cabeludo:
3 – Faça exercícios matinais com sua área íntima. As rugas lá embaixo são piores do que as que aparecem no canto da boca de seu avô hipoglicêmico, portanto extravase ficando nua na frente do espelho, colocando botas brancas tipo Xuxa e fazendo um agachamento cantando uma música do Fábio Júnior. É tiro e queda.
2 –  Não coma Chokito naqueles dias especiais que vai rolar anal. Amendoim é perigoso!
1 – Não deixe seu mamilo amarronzar. Não há nada como tetas bonitas sendo comidas por uma nesga escurecida como se fosse um biscoito de grife. CUIDADO: NÃO DEIXE SUAS TETCHAS TEREM DUAS NEGRESCOS. Se chegar a esse nível, acabou para você.
Dedo molhado no seu coração, fofa.

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Caro, Choo. Tenho 46 anos e a istoria que eu conto procê é a verdadi pura e nua. Sou do interiô desse Brasiu de meu Senhor e sou um trabaiadô esforsado e todo dia tô na roça no batenti pezado. Contece que prómeu divertimento eu saio di noite com minha motoquinha e dou umas voltas locas pela pasto adentrando a selva que nosso paíz é tão elogiado. Contece que uma noite deças eu vi uma luz muito luminosa que me ofuscô a retina. Quando vi estava dentro de um disco voadô. ET’s com cabeça de Lango-Lango me falaram que era preu buscar o conhesimento e quando me devolveram pra mata foi o que eu fis. Por anos espero o retorno desses amigos do céu. Se um dia eles voltarem mesmo o que devo fazer?

Toniolo Barraco – Capiroca do Sertão, MG.

Pede pros aliens fazer um Chupisco gostoso e cuidado com a sonda anal.

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 Dr. Choo!! Mi ajuda!! esto desesperada. Pulei o carnavál em uma sidade de praia aqui perto daminha sidade. Coenci um omi xeroso con um abadah de cerveza xiqui e um bigodi de carrocerô xarmoso. O pobrema é que ele não deixou um numero de telefoni, ô um contato de facebuque, orkuti ou mesmo wazapiu. Pra piorar a cituasão estou axando que to gravida. Minha mestruasão tá atrasada. E agora?

Mariana Rombada – Rainha das Frutas.


Queridinha do mamilo silvestre. Não consigo entender como você pode ter engravidado no período do carnaval e já estar com o zigoto na portinha. Você deve ser o caso mais rápido de bonvivant que eu já ouvi falar. O seu problema é facilmente identificável como um caso de perereca amuada com sede de pica rica. Minha recomendação é que procure no dicionário, caso tenha um, a palavra interesseira e que aprenda alguns conceitos de matemática. Poderá se dar muito bem lá para dezembro. De resto lhe desejo que veja o replay dos melhores momentos da mangueira entrando e muitos chupiscos sem grilos.

Bem, é isso. Continuem acompanhando a coluna do dr. Choo e podem mandar suas perguntas para o tomarumoguri@gmail.com que encaminharemos para o Cafofo do Amor dele. Ui!

Toma Rumo Guri!!

Especial Carnaval – SQN.

Ê lerê! A maior festa brasileira passou, deu. Com certeza o verbo dar está em uso múltiplo nesse texto. Não tenho nada contra o feriado em si, é até agradável esse tempo de descanso, mas a festa da carne é insuportável. Talvez você jovem mancebo goste para caramba e tenha até se esbaldado em um camarote mixuruca fingindo que estava no seleto grupo de artistas da Devassa ou outra cerveja com gosto de xixi, mas o fato verdadeiro é que espero que você pelo menos tenha passado ileso e sem nenhuma doença deses 4 dias de miséria mascarada. Aí sim, só alegria.

Por isso tudo e mais um pouco resolvi fazer um único post só para falar do carnaval brasileiro. Bem de longe, pois passei a base de um kit de sobrevivência bem distante da folia, pois até até um apocalipse zumbi seria menos terrível para mim.

Quem olha eu falando assim acha que estou sendo injusto. Vai dizer que é uma festa tão bonita e que é reconhecida pelo mundo todo. Sem falar nas mulheres bonitas, claro. Mulheres eu concordo, agora é fato que a maioria das mulheres que você vê aí no festerê não tem nada de mais próximo de bonitinha. Você idealiza uma Ellen Roche e acaba se deparando com isso:

Agora você vai até o fim desse post, não reclama…

 E nem celebridade se salva.

 
O Carnaval até que tem uma idéia (foda-se a nova ortografia, não gosto dela) bacana. Se fosse um desfile de carros alegóricos contando uma história bacana seria algo muito instrutivo e cultural. Mas ao invés disso troca-se uma história interessante por nudez de gente bêbada e uns carros vestidos de carrancas que parecem mais uma homenagem ao episódio indígena do Picapau onde havia aquela estátua apache carrancuda. É estranho, não dá pra entender. Já houveram coisas legais nessa festa popular, mas com certeza se perdeu no peito de alguma mulher fruta ou atriz fracassada de meia idade. Veja alguns exemplos legais:

Ia ser bem mais legal. Todo mundo curte uma festa a fantasia. Isso por si só seria uma bela maneira de se divertir. Um Halloween brazuca sem caveiras e abóboras, “sabe colé”?

Na verdade tem muito bloquinho de salão que mantém esse espírito menos libertino e até mesmo abre para crianças se fantasiarem e se divertirem com a família. Alguns até usam tema nerd, mas nem sempre são bem família não.

A música e o lance da estrela foi uma boa sacada, mas pegar uma Peach borrachuda não foi muito legal, nem um bom exemplo para criançada. Com tanto manguaceiro na parada me estranha muito eles elevarem placas com Vida (1 UP). Detalhe para a nega véia gritando que não jogou videogame.

Para mim, um roqueiro das velhas batidas (com limão e Vodka), preferia que o carnaval oudesse ser assim:

Bem, enquanto isso não acontece por aqui, vou ficar no meu bloco favorito mesmo…

…e será assim que vou pular carnaval esse ano:

Bem, eras isso. Ah, faltou só dizer que estamos de volta para a temporada 2014. Bem vindos ao novo Toma Rumo Guri (TRG). Novo na verdade só o ano, as mesmas piadas, o mesmo humor. Esquindô, esquindô.
TOMA RUMO GURI!!